viernes, diciembre 29, 2006

No hay nada mas que hacer...


Entrando en la "onda" de fín de año, pues señores:

"FELIZ Y PROSPERO AÑO 2007"

Por ahora me ire de vacaciones, unas larguitas de por si, pero pronto volvere a seguir registrando lo que veo por estos lados, no se preocupen que solo son las vacaciones de fín y principio de año... será?

jueves, diciembre 21, 2006

Huyen de Pinochet para caer en las manos de Castro

Yo opinoHuyen de Pinochet para caer en las manos de Castro


"A fines de la década de 1970, abundaban en La Habana los militantes chilenos descorazonados con el castrismo. Era curioso ver los efectos de la libreta de abastecimientos sobre la moral internacionalista. El viaje matinal en una ruta 62 de Alamar a Centro Habana, así como el siempre descabellado menú de los comedores obreros, solía sumir a los camaradas del Cono Sur en una profunda crisis de valores. Ante la renuencia de las embajadas occidentales para concederles visa, algunos perdían las mismas ganas de vivir. Imposibilitados de continuar la revolución mundial en París o Estocolmo, protagonizaron una escandalosa ola de suicidios. En varios hoteles habaneros fue necesario adosar profilácticas mallas de metal a ventanas, balcones y pasillos que daban a los patios interiores. Al llegar a la esquina de G y Calzada, en el Vedado, los caminantes acostumbraban a detenerse a ver si algún chileno saltaba hoy del Hotel Presidente."

Mas información, Aquí

miércoles, diciembre 20, 2006

El Punto Azul

Para Carl
Identificas ese pequeño punto azul?

Tienes idea cual es el tamaño de ese punto?

Hace mas de 16 años un astronomo llamado Carl Sagan, promovio un proyecto en el cual se debia utilizar la nave espacial Voyager 2 dar un giro de 180° a su camara y tomar unas cuantas fotografias al espacio profundo. Muchos cientificos de la epoca se rehusaban a hacer semejante gasto, "es ridiculo tomar fotografias al espacio infinito del cual solo se verian algunos puntos brillantes y oscuridad"...

La propuesta de C. Sagan llego muy lejos y la nave espacial fue programada para hacer su giro el 14 de Febrero de 1990, registrando varias fotografias entre las cuales se distinguia un pequeño pixel de color azul. En ese instante C. Sagan leyo este ensayo:

Tuvimos éxito en tomar esta fotografía, y al verla, ves un punto. Eso es aquí. Eso es casa. Eso es nosotros. Sobre él, todo aquel que amas, todo aquel que conoces, todo aquel del que has oído hablar, cada ser humano que existió, vivió sus vidas. La suma de nuestra alegría y sufrimiento, miles de confiadas religiones, ideologías y doctrinas económicas, cada cazador y recolector, cada héroe y cobarde, cada creador y destructor de la civilización, cada rey y campesino, cada joven pareja enamorada, cada madre y padre, cada esperanzado niño, inventor y explorador, cada maestro de moral, cada político corrupto, cada “superestrella”, cada “líder supremo”, cada santo y pecador en la historia de nuestra especie vivió ahí – en una mota de polvo suspendida en un rayo de luz del sol.

La Tierra es un muy pequeño escenario en una vasta arena cósmica. Piensa en los ríos de sangre vertida por todos esos generales y emperadores, para que, en gloria y triunfo, pudieran convertirse en amos momentáneos de una fracción de un punto. Piensa en las interminables crueldades visitadas por los habitantes de una esquina de ese pixel para los apenas distinguibles habitantes de alguna otra esquina; lo frecuente de sus incomprensiones, lo ávidos de matarse unos a otros, lo ferviente de su odio. Nuestras posturas, nuestra imaginada auto-importancia, la ilusión de que tenemos una posición privilegiada en el Universo, son desafiadas por este punto de luz pálida.

Nuestro planeta es una mota solitaria de luz en la gran envolvente oscuridad cósmica. En nuestra oscuridad, en toda esta vastedad, no hay ni un indicio de que la ayuda llegará desde algún otro lugar para salvarnos de nosotros mismos.

Pale Blue DotLa Tierra es el único mundo conocido hasta ahora que alberga vida. No hay ningún otro lugar, al menos en el futuro próximo, al cual nuestra especie pudiera migrar. Visitar, sí. Colonizar, aún no. Nos guste o no, en este momento la Tierra es donde tenemos que quedarnos.

Se ha dicho que la astronomía es una experiencia de humildad y construcción de carácter. Quizá no hay mejor demostración de la tontería de los prejuicios humanos que esta imagen distante de nuestro minúsculo mundo. Para mí, subraya nuestra responsabilidad de tratarnos los unos a los otros más amablemente, y de preservar el pálido punto azul, el único hogar que jamás hemos conocido.”

jueves, diciembre 14, 2006

Fotos del mundo

FOTOS DEL MUNDO

miércoles, noviembre 29, 2006

No mas Troll's!!!!

Yo opino
No mas Troll's!!!


Como usuario de los blogs y de foros me he encontrado con una cantidad de personas dedicadas a hacer comentarios ofensivos, salidos del tema, etc. Investigando me encontre con el termino TROLL.

"Para mucha gente, la característica distintiva del comportamiento de un troll es la percepción del intento por trastornar a la comunidad de algún modo: escribir mensajes incendiarios, sarcásticos, disruptivos o humorísticos destinados a arrastrar a los demás usuarios a una confrontación infructuosa. Cuanto mayor sea la reacción de la comunidad, más probable será que el usuario vuelva a comportarse como un troll, pues irá creyendo que ciertas acciones logran su objetivo de provocar el caos. Esto ha hecho que surja el protocolo a menudo repetido en la cultura de Internet: «No alimente al troll» (Don't feed the troll).

A menudo ocurre que alguien escribe un mensaje sincero sobre el que será emocionalmente sensible. Los trolls habilidosos saben que una forma fácil de enfadarle es afirmar deshonestamente que dicha persona es un troll. En otras ocasiones una persona puede no entender o encajar inmediatamente en las normas sociales de un foro donde la mayoría de los participantes sí lo hacen. Como resultado, actuar ligeramente fuera de las normas (a menudo no intencionadamente y por razones legítimas) hace que dicha persona sea calificada de troll. A veces puede ser difícil distinguir entre un usuario que simplemente tiene valores, puntos de vistas o ideas diferentes y uno que se comporta intencionadamente como un trol. Desafortunadamente, muchos usuarios reaccionan agresivamente a la primera impresión de un supuesto troll, lo que a veces lleva a que usuarios novatos disgustados o minorías políticas sean considerados trolls." Info: Wikipedia

Es por eso que empiezo la campaña "No alimento y no permito TROLLS", el que tenga algo que decir "Que lo diga, pero coherente y con nombre propio".





Eres un HdP!!!




Info de los TrollsNo alimento y no permito Trolls


jueves, noviembre 23, 2006

La Completa guia de Idiotas para Luchar en contra del Capitalismo


Pequeña encuesta esclarecedora.
Contestar Si o No.

1. Está usted leyendo esta encuesta por internet?
2. Usa usted Internet?
3. Usa usted celular?
4. Ha mandado un e-Mail a alguien fuera del pais?
5. Usa ropa de marca?
6. Tiene carro? Se ha subido en un taxi?
7. Toma o ha tomado usted Coca Cola, 7-up, Sprite, e incluso RedBull?
8. Tiene usted Tv por cable?
9. Usa dinero (para comprar leche o para ir "de compras")?
10. Va a cine para impresionar a su novia?
11. Alguna vez a ido a comer a Mc Donalds o Pizza Hut?
12. Puede hacer un mercado de cosas personales por lo menos una vez al mes?
13. Uso alguna vez videojuegos?
14. Puede opinar de su presidente, sin que una parranda de Trolls le caigan encima?
15. Come carne por lo menos 3 veces a la semana?
16. Tiene a su disposición cualquier servicio básico sin ser intermitente como: electricidad, agua, telefono, gas?

Mi amig@ si respondio a mas de la mitad que sí, es usted un sucio capitalista.


martes, noviembre 21, 2006

«No tomarás en falso el nombre del Señor tu Dios»

Paco el CacoNo fue capaz de Jurar en su santo nombre

Hace poco más de un mes el sobrino de Efraín Rozo declaraba que confiaba en la justicia colombiana para juzgar a su pedastra tio. Al otro día Monseñor Rubiano salio a defender a su amigo, asegurando que el video confesion que habia hecho Efraín Rozo, no era mas que un montaje!

Hoy de nuevo Efraín Rozo desde su apartamentico en Quito, Ecuador; da una entrevista a RCN (Alvaro García) y con una sonrisa de oreja a oreja asegura que el video; la confesión redactada, leida y firmada por el; no son mas que un montaje teatral.

Lo que mas sorprende de la entrevista es como Alvaro García le hace la pregunta del millón "Jura en el nombre de Dios que usted es inocente de los cargos?" - Efraín Rozo contesta: "Solo Dios sabe de la inocencia de mis actos"; mientras toma un vasito de agua...


«No tomarás en falso el nombre del Señor tu Dios» (Ex 20, 7; Dt 5, 11) - Segundo mandamiento

martes, noviembre 14, 2006

Conociendo el Español

Yo opino
LA PALABRA MIERDA


Nuestro idioma se caracteriza por su riqueza gramatical. Muchas veces una sola palabra expresa muchas situaciones y sentimientos. A manera de ejemplo, detallaremos hoy las multiples connotaciones del vocablo "MIERDA".


- Distancia muy larga: "Queda en la mierda..."
- Sentido de orientación: "Me fuí hasta la mierda"
- Valor dietético: "Coma mierda"
- Adjetivo calificativo: "Ud. es una mierda"
- Formación del carácter: "No sea mierda"
- Escepticismo: "No le creo ni mierda"
- Ignorancia: "No sabe ni mierda"
- Venganza: "Volvámoslo mierda"
- Accidente: "Quedé vuelto mierda"
- Efecto visual: "No se ve ni mierda"
- Sentido del olfato: "Huele a mierda"
- Despedida: "Vaya pa'la mierda"
- Metamorfosis: "Quedó vuelto mierda"
- Especulación: "Y esa mierda que es?"
- Escasez: "No hay ni mierda"
- Velocidad: "Va a toda mierda"
- Tacañear: "No regala ni mierda"
- Mentiroso: "Habla pura mierda"
- Carácter: "El tipo es una mierda"
- Difícil asunto: "Se formó el mierdero"
- Economía: "Estoy comiendo mierda"
- Desplazamiento: "Voló a la mierda"
- Despecho: "Mándelo pa' la mierda"
- Mecánica: "Esta mierda no funciona"
- Sentido del gusto: "Sabe a mierda"
- Situación anímica: "estoy en la mierda"

Si le gustó el curso, por favor haga comentarios para nuevos cursos. Si no le gustó, pues entonces "!COMA MIERDA

jueves, noviembre 09, 2006

El "Phishing" me alcanzó!!!!

Paco el caco

El "Phishing" me alcanzó!!!!




Revisando mi email, me encuentro con esta mensaje enviado "supuestamente" desde Bancolombia.



ESTIMADO CLIENTE DE BANCOLOMBIA

Bancolombia le comunica que los servidores Bancolombia de procesos bancarios han sido actualizados y estan ya operativos.

Sin embargo debido a la ingente cantidad de usuarios que usan Internet como medio de pago seguro, nos vemos en la obligación de pedirle su colaboración para una rápida restauracion de los datos en las nuevas plataformas.

Si no ha entrado en su cuenta bancaria en las últimas 12 horas se ruega lo haga de inmediato para evitar cualquier posible anomalía en su cuenta o futura pérdida de datos.

Puede entrar a su cuenta con total seguridad y comodidad haciendo click sobre la imagen correspondiente a su tipo de cuenta.

Con esta acción su cuenta quedará actualizada de forma permanente.




Empresas Personas

Bancolombia pone a tu disposición, sin costo adicional nuevos servidores que cuentan con la última tecnología en protección y encriptacion de datos.

BANCOLOMBIA S.A. Establecimiento Bancario.




Le recordamos que últimamente se envian e-mails de falsa procedencia con fines fraudulentos y lucrativos. Por favor nunca ponga los datos de su tarjeta bancaria en un mail y siempre compruebe que la procedencia del mail es de @bancolombia.com


Todos los Derechos Reservados 1998-2006 Bancolombia S.A.
Para cualquier duda o aclaración comuníquese con nosotros al Tel. (5255) 1 226 3990 o 01 800 110 3990



Y bueno, al recordar que no tengo cuenta con la institución; pues decidí buscar a alguién a quien le pudiese interesar este caso como por ejemplo a una entidad gubernamental como la Policia o la Fiscalia, no sé. La trizte verdad es que no hay grupos elites que se encarguen de estos delitos, solo me tuve que conformar con enviar un email a la policia contando la sitación. En la página de Bancolombia solo atinan a poner un mensajito que abre una ventana advirtiendonos del peligro, pero nada más.

Para este momento la cuenta de hosting y del domino ha sido cancelada, yo tuve la oportunidad de observar el como tomaban datos y se asemeja muchisimo a los controles de seguridad implementados por los bancos.

Ojalá que alguna entidad legal se encargará de estos delitos.....

Por ahora mas información de Phising en colombia Aquí

Y en caso de querer informar... pues mira que el DAS si tiene un email de contacto para estos delitos....
dinformaticos@das.gov.co (Gracias Victor Solano)

viernes, noviembre 03, 2006

Microsoft pensará en Linux?

Ms-Linux
Microsoft pensará en Linux?

El dia de hoy me encuentro con un interesante articulo de
WSJ
, el cual nos habla de como los ejecutivos de Microsoft, se preocupan por linux!!!

Siendo más precisos, como usuario de Linux (Novell SuSe 10.1) tuve pocas (casi nulas) dificultades al momento de cambiarme de S.O., su GUI me parecio muy familiar al ya acostumbrado Ms - Xp, pero con la particularidad de que es muchisimo mas estable, no se consume los recursos de mi maquina y va perfecto en internet. El unico problema fue cuando quize reproducir mis Mp3 y nada, tarea casi epica la de este "newbie" de linux, buscar rpm's que funcionasen y ya cuando estaba a punto, a buscar el porque de la situción. Una posible demanda de Ms a Novell por unas patentes multimedia.

Con el articulo de la WSJ, Microsoft siente la presión que da Novell con el SuSe Linux y esto da a una tregua entre las 2 corporaciones; cada una haciendo un pacto de no agresión legal y crear algunos acuerdos de soporte en software entre las 2 tecnologías y recomendaciones de uso entre los 2 sistemas operativos.

viernes, octubre 27, 2006

Paco el Caco

Paco el cacoLa suplantación

Hace una semana recibí un e-mail de la ACIS, en la cual una persona llamada Juan Carlos Villegas fue victima de una suplantación a nivel de entidades bancarias. Como soy enemigo de los mensajes en cadena y de los hoaxes, prefiero poner esto aquí.



FUI SUPLANTADO ANTE BANCOS Y EMPRESAS


Por un requerimiento de la empresa donde trabajo, ingresé el 15 de Sep a la página de DATACREDITO (www.datacredito.com.co). Al llegar a la pagina de " Consultas Realizadas" observé con sorpresa que había sido consultado por Comcel (8 Sep), Megabanco (11 Sep) y Banco de Bogota (12 Sep).

Me comuniqué con estas entidades para saber porqué me habían consultado sin mi autorización. Tan solo me respondieron: "Envíe una carta y le damos respuesta en 15 días". Entregué a varios Bancos una carta advirtiéndoles sobre una posible suplantación.

Unos días después, 25 de Sep, ingresé nuevamente a la pagina DATACREDITO y observé que había sido consultado nuevamente por OLA (21 Sep), Movistar (22 Sep), Banco Caja Social (19 Sep) y dos veces mas por Banco de Bogota (19 Sep).

Llamé a OLA y recibí la misma respuesta anterior. En Movistar, de la cual soy cliente, me informaron que "...hemos accedido a su historial de crédito durante el estudio del nuevo celular que le entregamos el pasado 22 de Sep". Muy indignado manifesté que no reconocía tal teléfono y lo cancelé. Estaba confirmada la suplantación!

Llamé entonces a los Bancos. En uno de ellos me avisaron que ya podía pasar a reclamar el crédito solicitado. Hablé con la Gerencia de la Sucursal. Me advierten que para darme información y tomar alguna determinación, debía presentarme personalmente con una denuncia en la Fiscalía. Lo que hice el día martes 26 Sep, entregue a dicho banco la denuncia solicitada. En horas de la tarde de ese mismo día, el delincuente se presentó a reclamar el crédito por 22 millones. Fue capturado por la SIJIN.

En su poder tenía:

Una cédula de ciudadanía en plástico original de la Registraduría con todos mis datos correctos, excepto la foto, la firma y la huella, que eran los suyos.

Un carné de servicios médicos en el plástico original de mi EPS.

La investigación realizada arrojó estos resultados. Con esta cédula "autentica" habían solicitado y recibido una constancia de pago de mi pensión. Con esta constancia y la cédula clonada procedieron a solicitar créditos en diversos bancos y posteriormente a comprar líneas celulares, pues cumplía con los requerimientos.

En Megabanco habían solicitado un crédito para compra de vehiculo. En dos sucursales diferentes del Banco de Bogota, dos créditos. En Banco Caja Social otro crédito. Solicitud de teléfonos celulares en Ola, Movistar y Comcel.

Gracias a que detecté esta situación a tiempo, se pudo hacer la captura. Tan solo pudieron sacar un celular en Movistar. El fraude lo hacen en menos de un mes! El mayor problema para los suplantados es que se enteran mucho tiempo después, a lo seis meses, un año y hasta mas. Usualmente cuando reciben la notificación de embargo por mora en los pagos.

Se sigue entonces un largo y penoso proceso jurídico ante los bancos hasta probar suplantación. Esto puede tardar hasta dos años. Entre tanto los costos procesales, abogados, etc. van sumando. Lo triste, me dicen, es que el delito es excarcelable. Esta banda de delincuentes está tan bien organizada, que la captura se hizo a las 2:40 PM. A las 4:20 PM llegamos a la Fiscalía. Mientras ampliaba la denuncia, 6:00 PM, se presentó el abogado de criminal. Que tal esa!

Según me dicen, el campanero que esta fuera del Banco, es quien avisa al jefe:"Se cayó el negocio". Entonces mandan el abogado a la Fiscalia que corresponda, pues saben de antemano a que jurisdicción los llevan de acuerdo al área donde han sido capturados. Este abogado debe llegar lo más rápido posible, para asistir al detenido en todos los interrogatorios. El detenido no dijo nada a la SIJIN en el momento de la captura, ni tampoco a mí, pues quise "conocerlo y agradecerle todo". Tienen instrucciones de no hablar. Solo esperan que llegue el abogado que los habrá de asistir.

Pero vean esta perla! Cuando estaban en el banco desembolsando el crédito a favor del delincuente, la Policía tardó un poco en llegar. Mi suplantador se puso nervioso por la demora excesiva. La Gerencia tomó la determinación preventiva de cerrar el banco. Ahora el abogado defensor está alegando captura "no legal". Dice que no fue la SIJIN quien lo capturó, si no el Banco. No se si esto es conforme a la dichosa Constitución del 91. Me pregunto: Ya no es legitima la captura in flagrancia? Como queda la legítima defensa?

Lección aprendida: Debo consultar semanalmente a DATACREDITO! Cuando aparezca consultado debo moverme con rapidez ante los bancos. No esperaré 15 días para la respuesta, porque puede ser tarde.

Amigos, espero que esta historia pueda servirles para su propia vida.

Yo me salvé y doy Gracias a Dios!

Los problemas en que los se puede resultar involucrado por una cedula falsificada pueden ser muy graves. Pueden rebasar la esfera económica y llegar hasta la penal.

Si alguien desea información mas detallada, solo pídamela al celular o por e-mail me dará gusto brindársela!

JUAN CARLOS ARANGO VILLEGAS.
Celular 313 759 16 69
juancarlosarangovillegas@yahoo.es


martes, octubre 17, 2006

Lección de Geopolítica II


Lección de Geopolítica II


Muchos cambios políticos ocurren en nuestra america latina, muchos presidentes o candidatos que creian que tenian asegurada su reelección, o su silla presidencial vieron como sus aspiraciones se vieron comprometidas por culpa de la "auto-llamada" revolución bolivariana de Hugo Chavez.

Muchos creen que está es una politica nueva, que Hugo Chavez es el líder de la latinoamerica revolucionaria, pero yo me pregunto: Revolucionaria de que??? De pensamiento?, de Sentido Social?, de Economia?, nada; todo me hace recordar a un dinosaurio comunista que para evitar que saliera de su isla se alimenta de un pueblo de mas de 17 millones de habitantes. Que hace muchas decadas se dedicaba a lo mismo pero que hoy ante una proxima exitinción, trata de dejar una cria con su quieridisimo alumno.

Pero veamos un poco más allá donde podemos encontrar el manual perfecto para izquierda barata y sin sentido político.

  • Discursos arengueros ante todo el que no piense igual que ellos, ante un grupo de personas que se identifiquen con el regimen (o obligarlas con alguna prevenda; el caso es que al menos se encuentren mas de 200 personas) y luego muestrelas a los medios como un completo EXITO ROTUNDO.
  • Hacer remembranzas a un heroe de "su" revolución y en caso de no tenerlo, pues acudir a algun antiguo prócer de su país o extranjero (causa más impresión en la masa!!!)
  • Crear cuadrillas de perseguidores del regimen de pensamiento, entre mas bajo sea el estrato socioeconomico de los participantes mejor, su rabia e ira aparte de sus comentarios sin ideología son más dificiles de arrancar, hagales ver que prestan el mejor servicio para el país. (Aparte que se conforman con cualquier pendejada)
  • Presentese a cualquier participación de cargos publicos por votación con sus cuadrillas, intimide a los demás con sus arengas en contra de los demás candidatos y sabotee el conteo en caso de ser necesario si el representante de su izquierda no salga elegido.
  • Repita la fórmula en cada localidad, en cada región, cree la necesidad de que el gobierno puede solucionarle todo a la población. Haga escarmientos públicos de los opositores a su ideología, a las masas como en la antigua ROMA les gusta lo grotesco de cualquier espectaculo. Es muchisimo mejor cuando la victima no se encuentra presente y entre mas alto sea el cargo muchisimo mejor.
  • Cuando tenga el control político de alguna ciudad importante haga unas cuantas mejoras, no importa el precio, lo importante es demostrar que se es capaz de hacer las cosas a cuelquier metodo y precio.
  • Haga mas grandes sus cuadrillas ya para está etapa debe pensar en una organización militarizada, dé uniformes a los colaboradores mas cercanos y muchisimo mejor si estos se parecen a prendas militares. Continue con sus arengas en contra de sus opositores desde cualquier evento, las universidades son buenos "atrapabobos" sobre todo si ya tenemos gente infiltrada.
  • Realice reuniones por cualquier cosa, el día de la Barba y Pecueca de Fidel Castro, el envio de las cartas a su tia-abuela segunda del "ché" hablando de como derrotar al imperio con una granda y estando de píe. No hay que dejar a las masas piensen por si mismas, de todo el contexto digerido como vomito de Bebe y entre mas larga la alocución es mucho mejor.
  • Pasaran de 3 a 4 años antes de presentarse a una presidencial, para este momento ya su izquierda tiene gran aceptación entre el público. Haga mas arengas y aproveche cualquier espacio publicitario para hacerlo, es propaganda gratis y es bueno para la causa.
  • Hagase simpatizante de todo el mundo, de los pobres sin hogar ni familia, de los hambrientos perros callejeros, de los homosexuales travestiz, de la lucha en contra de la fiebre aftosa humana, etc, utilize a sus cuadrillas en estos eventos lleve toda la publicidad posible.
  • Contrate un pequeño ejercito de diseñadores graficos, que se encarguen de tomarle fotos en cualquier evento y que luego se encarguen de pasarlas por el Photosop con su prócer. Vista a todos los simpatizantes del Color ROJO o de cualquier otro color chillón, pero nada de colores Rosa.
  • Cuando se presente a las presidenciales y no gane, echele la culpa a todo el mundo, a USA, al gobierno, al otro candidato, a la institución electoral, a todo el mundo menos a su izquierda. Organice motines, llame a todos sus cuadrillas el bloqueo y los paros son la mejor forma de llamar la atención.
  • Si por algun motivo logra la presidencia, hagale pues, reviva al dinosaurio, agregue mas próceres a su izquierda, que ahora se llama REVOLUCIÓN, siga con las arengas publicas a su oposición, ridiculice a cualquier opositor, hagasé a los medios de comunicación publica con eternos discursos de como dejar de negociar con USA, militarize todas las instituciones publicas y convoque a una constituyente para reformarla a su gusto, explote todos los recursos economicos de su país, tratela como si fuera la finca y llegue a todos los rincones con su ideologia.
  • Realize mas arengas, cree un estado de conmosion y paranoia de asesinatos en contra de su persona o cabecillas seguidores; cree enemigos ficticios como la CIA de USA, o grupos paramilitares, es bueno mantener a todo el país bajo el miedo, se dejan "Gobernar" mas facil.
Cuando desee dejar el poder despues de unas cuantas luchas armadas, desapariciones forzadas y la economía rota, vamonos a la tierra de la leche y la miel. Igual el dinosaurio tiene desendecia que le sobrevive y unos cuantos millones de dolares a las arcas de la nación tabaco-azucarera auguran un prospero fin de vida.

viernes, octubre 13, 2006

Programadores matando un dragón

Programadores matando un dragón

* Java - Llega, encuentra al dragón, desarrolla un framework para aniquilación de Dragones en múltiples capas, escribe varios artículos sobre el framework... pero no mata al dragón.

* .NET - Llega, ve la idea del desarrollador de Java y la copia, intenta matar al dragón, pero el bicho se lo come.

* C ++ - Llega, mira al dragón con mirada de desprecio, tira con la espada, degolla al dragón, encuentra a la princesa... y la ignora para ver los últimos checkins del CVS del Kernel de Linux.

* PL/SQL - Recoge datos de otros matadores de dragones, crea tablas con N relaciones de complejidad ternaria, datos en tres dimensiones, OLAP, tarda quince años para procesar la información... y para entonces la princesa se volvió lesbiana.

* ASP (el primo de .Net) - Como no fué invitado a matar el dragón demanda a esta Blog por 2.000.000 por discriminación, se reparte el dinero con el dragón y se van a vivir juntos a Barranquilla.

* Software Libre - Si el Dragón adopta la GPL, está todo bien: bravo dragón, princesa mala, la próxima versión de Linux se llamará Draco, etc. Si no, dragón malvado, propietario, no ético, dragón malo y perverso, todos nuestros post en todos los PostNukes del planeta irán contra tí. Y el dragón sigue vivo...

* Pascal - Se prepara durante 10 años para crear un sistema de aniquilación de dragones... cuando llega el momento descubre que el programa sólo acepta lagartijas como entrada.

* PHP - Crea una página web que al ejecutarla eliminará al $dragón tirando de una base de datos de armas en MySQL y sobre un servidor Apache. Sin embargo, se olvidó el Where en la query de delete y mata a la princesa, al dragón, a los campesinos, a la bruja, al hechicero y al propio programador.

* Perl - El caballero decide matar al dragón con una expresión regular, pero se equivoca en los caracteres de comodín y acaba incluyendo en el patrón de mortalidad a Dragones, Iguanas, lagartos, perros, gatos, osos, princesas y ratones.

* Ensamblador - Cree que está haciendo lo más correcto y eficiente... pero pone un A en lugar de un D y mata a la princesa para terminar casandose con el Dragón.

* HTML - Monta una web sobre espadas famosas usadas para matar dragones, pero se pasa los estándares W3C por el forro. Cuando se encara con el dragón descubre que el código no es compatible con su navegador, por lo que se queda compuesto y sin espada. El dragón se lo merienda como aperitivo.

* VB - Monta un arma de destrucción de dragones a partir de varios componentes, salta encima del lomo del dragón, y en la hora H descubre que la espada sólo funciona durante las noches de lluvia...

* FOX PRO - Desarrolla un sistema para matar al dragón. Por fuera es precioso y funciona, pero por dentro está todo parcheado y cuando va a ejecutar el aniquilador de dragones recuerda que olvidó indexar los DBF.

* COBOL - Llega, ve al dragón y piensa que es demasiado viejo para conseguir matar un bicho de ese tamaño y quedarse con la princesa, y entonces se va.

* UML - Arman el diagrama de clases Dragon, Princesa. Tratan de aplicarle un caso de uso Matar Dragon. Comienza sencillo, pero de pronto explota en actores, diagramas de secuencia, diagramas de actividad. Se llena el disco con diagramas, antes de poder llegar a alguna conclusion. En la version 86.12 de los documentos, alguien se da cuenta que hay que agregar un metodo matardragon(). Gran discusion: será estático? será de la instancia? Cada diagrama de secuencia, se hace tan ancho como Rusia, y su impresion amenaza con deforestar el Amazonas... Finalmente alguien programa 10 lineas en cualquier lenguaje, y mata el dragon. En el post mortem, se decide usar una nueva version de UML, porque esta les quedo chica.


jueves, octubre 12, 2006

Realmente no puedes hacer nada bien!!!

Hace poco me enfrentaba de nuevo tirando código fuente para una aplicación de un Sistema de Información. Pasaban las horas y aún no encontraba la solución a un problema. Nos reunimos varias personas a hacer vistas desde diferentes perspectivas la posible solución, pero nada.

Luego la solución tan simple que hasta sonrojo a mas de uno, una internal class mal llamada. Es por eso que esta imagen me recuerda mucho esas horas perdidas frente a nuestra herramienta, y yo me pregunto:

¿Que pensará ella de nosotros?


Tipico "administrador" que desea sobresalir, programandote para que te vuelvas incompetente


Demuestra tu potencial, bueno no del todo; aprovecha todo lo que te brinda el trabajo








Y bueno ahí esta tu gran oportunidad, no la desperdicies

miércoles, septiembre 27, 2006

Lección de geopolítica

Leí una vez que Latinoamerica no es mejor ni peor que España, sólo más joven. Me gustó esa teoría y entonces inventé un truco para descubrir la edad de los países basándome en el "sistema perro". Desde chicos nos explicaron que para saber si un perro era joven o viejo había que multiplicar su edad biológica por 7.

En el caso de los países hay que dividir su edad histórica entre 14 para saber su correspondencia humana.

¿Confuso?

En este artículo pongo algunos ejemplos reveladores.

Argentina nació en 1816, por lo tanto ya tiene 190 años. Si lo dividimos entre 14, Argentina tiene "humanamente" alrededor de 13 años y medio, o sea, está en la edad del puberto. Es rebelde, pajero, no tiene memoria, contesta sin pensar y está llena de acné. (Por eso le dicen el granero del mundo) Casi todos los países de América Latina tienen la misma edad y, como pasa siempre en esos casos, forman pandillas. La pandilla del Mercosur son cuatro adolescentes que tienen un conjunto de rock. Ensayan en un garaje, hacen mucho ruido y jamás han sacado un disco.

Los 4 de siempre, Argentina, Brasil, Uruguay, Paraguay; puro toque toque y de hechos nada.

Venezuela, que ya tiene tetitas, está a punto de unirse a ellos para hacer los coros. En realidad, como la mayoría de las chicas de su edad, quiere tener sexo, en este caso con toda la banda del mercosur, solo para que le cojan respeto.

Venezuela está muy buena, es capaz de tener relaciones con el que le haga propaganda!!!

México también es adolescente, pero con ascendente Indigena. Por eso se ríe poco y no fuma ni un inofensivo porro, como el resto de sus amiguitos, sino peyote, y se junta con Estados Unidos, un retrasado mental de 17, que se dedica a atacar a los chicos hambrientos de 6 añitos en otros continentes.

USA jugando con su cabeza "nuclear"

Colombia con baja autoestima, es la anoréxica de la familia, y aunque le han dicho que esta buena, que tiene potencial, cuando está en público se siente fea gorda y tonta, le regala entonces las onces de la lonchera al retrasado de 17 que de paso la ha convencido de que es su mejor amigo y que es el único que se preocupa por ella, así se la folla a su amaño. Como hermana conflicitiva que es, pelea con Venezuela que le quiere dar consejos de belleza, en tanto ella se siente como la niña de las ideas raras, buscando autoafirmación por fuera de la casa y con el ya mencionado retrasado del norte.

La pobre colombia, se deja meter gato por liebre a cada rato

Luego tenemos al menor de los hermanitos, Cuba, es un pequñito de 5 años que se la pasa echandole gritos e insultos al retardado de 17 años, a Venezuela le cae bien su pequeñito hermano, asi que no pierde oportunidad de regalarle caramelos para que siga con su alboroto berrinchero.

Cuba quiere pegarle a USA, está celoso de que se la pasé echandole los perros a sus hermanitas!

Luego esta Bolivia, la prima gorda y boba, vivio mucho tiempo con cucarachas en la cabeza, cosa que evito que madurará, muchos le atribuyen a lo alto que vive tal vez le afectó. Se peleo con su hermano Chile y este le corto los pies. Últimamente se ha visto a Bolivia con su hermana Venezuela, elevandole el autoestima, para que los demás pubertos las miren.

En el otro extremo está la China milenaria. Si dividimos sus 1.200 años entre 14 obtenemos una señora de 85, conservadora, con olor a pipí de gato, que se la pasa comiendo arroz porque no tiene -por ahora- para comprarse una dentadura postiza. La China tiene un nieto de 8 años, Taiwán, que le hace la vida imposible. Está divorciada desde hace rato de Japón, un viejo cascarrabias, que se juntó con Filipinas, una jovencita pendeja, que siempre está dispuesta a cualquier aberración a cambio de dinero.

Después están los países que acaban de cumplir la mayoría de edad y salen a pasear en el BMW del padre. Por ejemplo, Australia y Canadá, típicos países que crecieron al amparo de papá Inglaterra y mamá Francia, con una educación estricta y concheta, y que ahora se hacen los locos. Australia es una pendeja de poco más de 18 años, que hace topless y tiene sexo con Sudáfrica; mientras que Canadá es un chico gay emancipado, que en cualquier momento adopta al bebé Groenlandia para formar una de esas familias alternativas que están de moda. Francia es una separada de 36 años, más puta que las gallinas, pero muy respetada en el ámbito profesional. Tiene un hijo de apenas 6 años: Mónaco, que va camino de ser marica o bailarín... o ambas cosas. Es amante esporádica de Alemania, camionero rico que está casado con Austria, que sabe que es cornuda, pero no le importa.

Italia es viuda desde hace mucho tiempo. Vive cuidando a San Marino y al Vaticano, dos hijos católicos idénticos a los mellizos de los Flanders. Estuvo casada en segundas nupcias con Alemania (duraron poco: tuvieron a Suiza), pero ahora no quiere saber nada con los hombres. A Italia le gustaría ser una mujer como Bélgica: abogada, independiente, que usa pantalón y habla de política de tú a tú con los hombres. (Bélgica también fantasea a veces con saber preparar spaghettis)

España es la mujer más linda de Europa (posiblemente Francia le haga sombra, pero pierde espontaneidad por usar tanto perfume). Anda mucho en tetas y va casi siempre borracha. Generalmente se deja follar por Inglaterra y después hace la denuncia. España tiene hijos por todas partes (casi todos de 13 años), que viven lejos. Los quiere mucho, pero le molesta que, cuando tienen hambre, pasen una temporada en su casa y le abran la nevera.

Otro que tiene hijos desperdigados es Inglaterra. Gran Bretaña sale en barco por la noche, se culea pendejas y a los nueve meses aparece una isla nueva en alguna parte del mundo. Pero no se desentiende de ella. En general las islas viven con la madre, pero Inglaterra les da de comer. Escocia e Irlanda, los hermanos de Inglaterra que viven en el piso de arriba, se pasan la vida borrachos y ni siquiera saben jugar al fútbol. Son la vergüenza de la familia.

Suecia y Noruega son dos lesbianas de casi 40 años, que están buenas de cuerpo, a pesar de la edad, pero no le dan bola a nadie. Cogen y trabajan, pues son licenciadas en algo. A veces hacen trío con Holanda (cuando necesitan porro); otras, le histeriquean a Finlandia, que es un tipo medio andrógino de 30 años, que vive solo en un ático sin amueblar y se la pasa hablando por el móvil con Corea. Corea (la del sur) vive pendiente de su hermana esquizoide. Son mellizas, pero la del norte tomó líquido amniótico cuando salió del útero y quedó estúpida. Se pasó la infancia usando pistolas y ahora, que vive sola, es capaz de cualquier cosa. Estados Unidos, el retrasadito de 17, la vigila mucho, no por miedo, sino porque le quiere quitar sus pistolas.

Israel es un intelectual de 62 años que tuvo una vida de mierda. Hace unos años, Alemania, el camionero, no le vio y se lo llevó por delante. Desde ese día Israel se puso como loco. Ahora, en vez de leer libros, se lo pasa en la terraza tirándole piedras a Palestina, que es una chica que está lavando la ropa en la casa de al lado y que aprovecha de vez en cuando para devolverle el favor.

Irán e Irak eran dos primos de 16 que robaban motos y vendían los repuestos, hasta que un día le robaron un repuesto a la motoneta de Estados Unidos y se les acabó el negocio. Ahora se están comiendo los mocos.

El mundo estaba bien así, hasta que un día Rusia se juntó (sin casarse) con la Perestroika y tuvieron como docena y media de hijos. Todos raros, algunos mongólicos, otros esquizofrénicos.

Hace una semana, y gracias a un despelote con tiros y muertos, los habitantes serios del mundo descubrimos que hay un país que se llama Kabardino-Balkaria. Un país con bandera, presidente, himno, flora, fauna...¡y hasta gente!

A mí me da un poco de miedo que aparezcan países de corta edad, así, de repente. Que nos enteremos de costado y que, incluso, tengamos que poner cara de que ya sabíamos, para no quedar como ignorantes.

Y yo me pregunto: ¿Por qué siguen naciendo países?

lunes, septiembre 18, 2006

Casi me dejas botado!

Mi gordaDel como las cosas tienen su "genio"


Ninguna otra persona se habia aventurado a montarla, ella tiene por decir su "personalidad" fria y calculadora frente a los extraños que tratan de aventurarse a "darle la vueltica".

Conmigo al principio era muy traviesa, y en algunos casos hasta maldadosa; pero entendí que le gustan las cosas buenas de la vida (de moto claro está), se deja mimar muy facilmente y aunque en algunas ocaciones me haya sacado la reverenda "piedra", ayer podia decir que la conocia a la perfección.

Es curioso como cambias de parecer en cuestión de minutos y te vuelves terca como una mula, revise todos los posibles fallos, pero nada, tu terquedad no saltaba a la vista. Resolví hacer la tipica arrancada del varado, encenderte a empujones, pero nada, no habia poder humano que te convenciera de lo contrario. Volví a revisarte, pero nada, no me decias nada.

Conexiones de bujia, gasolina eran tus llamadas de atención más comunes, pero esta vez no dabas ninguna señal. En esas aparecio mi cuñado, cual "patabrava", solo hizo la unica cosa que se le ocurrio y enseguida encendiste, estabas como sí nada.

Comprendí una de las pocas cosas que he aprendido sobre las motos y las mujeres, de vez en cuando a ellas les gustan que uno las trate MAL.

miércoles, julio 26, 2006



Ahora tenemos videos... a disfrutar los Uuuuyyyyy del programa "Fuera de Lugar" del canal Rcn.

martes, julio 18, 2006

Toda la info que ud quería saber sobre los pedos!

¿Qué es lo que hace que los pedos tengan olor?
El olor de los pedos proviene de pequeñas cantidades de Sulfuro de Hidrógeno y Azufre (ácido Sulfhídrico) libre en la mezcla. Cuanto más rica en Azufre es su dieta, más de esos gases van a ser producidos por las bacterias en su intestino, y más hediondos serán sus pedos. Alimentos como cebolla, coliflor, huevos, son notables por producir pedos apestosos. Por otro lado, por ejemplo, los frijoles, producen grandes cantidades de pedos, aunque no necesariamente hediondos.


¿Porqué los pedos hacen ruido?
Los ruidos son producidos por la abertura anal. El ruido depende de la velocidad de expulsión del gas y de cuan estrecha sea la abertura de los músculos del esfínter anal. En términos populares, un culito bien apretado va a tronar más fuerte. Por eso aquello del pedo sorpresa, que a pesar de tratar de sacarlo "soplado" (silencioso), sale bien tronado ante las caras perplejas de los demás (como si ellos nunca se hubieran tirado uno y fueran "extrapedestres").


¿Cuánto gas produce una persona normal?
En valores promedio, una persona produce el equivalente acerca de un litro de pedos por día, (vaya si somos una cajita de sorpresas, más bien una cajota de pedos, así que suéltenlos o van a explotar como globos) distribuidos en aproximadamente ¡14 pedos diarios!, así es, ni lo nieguen. A ver, haciendo cuentas, somos 6 mil millones de habitantes en la tierra, esto es 6 mil millones de litros de pedos POR DÍA, casi 9 mil millones de pedos por día, que ya no le busquen los científicos, ahí está el "pedo" del calentamiento global y el efecto invernadero. Puede ser difícil para Ud. determinar el volumen de sus pedos diarios, pero Ud. puede estimar cuántas veces al día se pedorrea. Piense en eso como en un pequeño experimento científico: - Anote todo lo que come y cuente el número de veces que Ud. pedorrea. Además puede anotar ciertas consideraciones sobre el olor de sus pedos. Descubrirá una relación causal entre lo que come y el hedor de sus pedos.


¿Cuánto tarda hasta que el pedo llega a la nariz de alguien?
Depende de las condiciones atmosféricas, humedad y velocidad del viento, también de la distancia entre las personas. Los pedos también se dispersan; su potencial nauseabundo disminuye con la dilución. Hay quien presume de poderes sobrenaturales, como hacer "levitar" las sábanas de la cama. En realidad sólo es un pedorro potente y, muy posiblemente, próximo divorciado por intento de asfixia, piénsenlo, ¿acaso no son los peores?, los más difíciles de dispersar, parecen"pegajosos". Condiciones excepcionales existen cuando el pedo es liberado en un área pequeña y cerrada, como un ascensor, un cuarto pequeño o dentro de un automóvil, porque esas condiciones limitan la cantidad disponible del diluyente (aire) y el pedo va a permanecer en una concentración que permitirá su percepción, por más tiempo, hasta que se condense en las paredes.


¿Algunas personas nunca pedorrean?
No. Si una persona está viva, se pedorrea, seguro, aquí no hay excepciones ni milagritos. Algunas personas, comprobado está, se pedorrean horas después de fallecidas.


¿Los hombres pedorrean más que las mujeres?
¡Nada más falso! Las mujeres se pedorrean tanto como los hombres. El caso es que los hombres tienen menos vergüenza; por el contrario, bajo ciertas circunstancias, es un orgullo pedorrearse más sonoramente, más veces y más olorosamente que otros.


¿En qué momento se está más propenso a pedorrear?
De hecho, durante las mañanas, cuando está en el baño. Esto es conocido como"Cantatta Matinal". Si es Ud. un "gentleman", puede conseguir una buena resonancia y ser oído en toda la casa. Acá entre nos, con tantos problemas en la vida diaria, ¿acaso no es un inmenso placer reventarse una buena batería de pedos bien sonoros en la mañana?. Sin duda se disfruta tanto como el estirarse


¿Los Frijoles hacen que las personas pedorreen?
Los frijoles contienen azúcares que los humanos no pueden digerir. Cuando esos azúcares llegan a nuestros intestinos, las bacterias hacen una fiesta y producen mucho gas. Otros productores notables de pedos son: el maíz, la pimienta, el repollo y la leche.


¿El pedo es un eructo que salió del lado equivocado?
No. La frase "El eructo es un pedo que tomó el ascensor" es puro folklore. El eructo viene del estómago y tiene una composición química diferente a la de un pedo. Los pedos tienen menos aire atmosférico y más gases producidos por bacterias.


¿A dónde van los pedos que aguantamos?
¿Cuántas veces uno se aguanta un pedo, pretendiendo soltarlo en la primera oportunidad apropiada, y después descubre que ha "desaparecido"?: ¿En realidad salió lentamente, sin que la persona se diera cuenta? ¿Fue absorbido por la corriente sanguínea? ¿O qué es lo que en realidad pasó? Los médicos están de acuerdo en que el pedo no es ni liberado ni absorbido. Simplemente vuelve a los intestinos y sale luego. Esto reafirma el hecho de que los pedos no se pierden sino que sólo se "demoran".


¿Es posible "encender" los pedos?
La respuesta es sí. Normalmente los pedos incluyen metano de hidrógeno, ambos gases inflamables. Por esto, Ud. debe tener en cuenta que intentar la ignición de un pedo puede ser peligroso. A saber: no sólo la llama puede retroceder y subir nuevamente por su colon, sino que también su ropa o lo que estuviese cerca, puede prenderse. Las estadísticas confirman que cerca del 25% de las personas que lo intentaron, quemaron sus nalgas y los pelos del culo. Los pedos, curiosamente, tienden a producir llamas azules o amarillas.


¿Porqué las niñas no asumen sus pedos?
La razón es cultural. Han sido enseñadas que una dama no pedorrea. Es un gran error pensar así. Todas las personas tienen emisiones anales de gases, incluyendo a la Reina Elizabeth o la Princesas Carolina de Mónaco, o hasta la anoréxica y siempre sonriente Laura Acuña por ejemplo.


¿Los pedos olorosos son tóxicos?
No se conocen, hasta la fecha, agentes intoxicantes en la flatulencia.


¿Es posible enlatar pedos para su uso posterior?
Teóricamente si, pero hay una serie de problemas logísticos: Ud. Puede intentar usar una bolsa plástica en el interior de una lata. Ud. También puede hacerlo como una experiencia para una Feria de Ciencias. Le sugerimos que pedorree en varias bolsas plásticas y ciérrelas cuidadosamente. Luego infle otras bolsas plásticas con aire normal. Espere 6 horas. Elija voluntarios para oler el contenido de las bolsas y verifique si ellos pueden definir si lo que hay allí dentro es un pedo o sólo aire. Esta experiencia le dará información sobre si es posible almacenar pedos. Si lo hiciese en la bañera, inclínese de forma que sus pedos emerjan como burbujas frente a Ud. pero nunca detrás suyo, y así podrá poner las burbujas dentro de una botella y tener pedos puros, sin contaminación con el aire atmosférico.


¿Es normal que a uno le guste pedorrear?
Sí. No obstante, si una persona pedorrea en una cantidad que le trae problemas debería consultar con su médico de inmediato.


¿De qué color es el pedo?
Es una regla: siempre es incoloro, porque los gases que los constituyen, son incoloros. Imagine que interesante seria que usted pedorree color naranja, tipo Dióxido de Nitrógeno. Nadie, nunca más nadie preguntaría de quién es ese pedo.


¿Otros sienten más el olor que el propio autor?
El pedo debería - en teoría - oler tanto para el que lo emite como para las otras personas, pero quien lo hace tiene una ventaja por el hecho de haberlo propulsado lejos de su cuerpo, en dirección opuesta a su nariz. Sin embargo, pedorrear contra el viento, anula esa ventaja.


Espero que estas investigaciones tan profundas, eviten que andes haciendo prácticas fuera de lugar y que hayan contestado todas tus inquietudes.

lunes, junio 12, 2006

La Linea de Conexión de la Bestia

Sí, ya sé que el 6/6/6 fue la semana pasada, pero esta lista que leí en CPI me ha hecho muchísima gracia.

  • 666 El Número de la Bestia
  • 668 El vecino del portal de al lado de la Bestia
  • 670 El Número de la Bestia, aproximado
  • 2000/3 La Fracción de la Bestia
  • DCLXVI El Número Romano de la Bestia
  • 666,0000 El Número de la Bestia en alta precisión
  • 0,666 El Número de la Mini-Bestia
  • 1/666 El Denominador Común de la Bestia
  • 666 sqrt(-1) El Número Imaginario de la Bestia
  • 1010011010 El Número Binario de la Bestia
  • 29A El Número Hexadecimal de la Bestia
  • -666 El Número Negativo de la Bestia
  • 00666 El Código Postal de la Bestia
  • 665,95 € El Precio de la Bestia
  • 699,25 € El Número de la Bestia más impuestos en Canarias (5%)
  • 769,95 € El Número de la Bestia, incluyendo baterías y accesorios
  • 656,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos
  • 646,66 € El Número de la Bestia en la tienda de descuentos, a la semana siguiente
  • 1 € El Número de la Bestia en el Todo a un Euro
  • Repsol Diesel 666+ La Gasolina de la Bestia
  • A-666 La Autopista de la Bestia
  • 665 El Hermano Mayor de la Bestia
  • 667 El Hermano Pequeño de la Bestia
  • 666 t. max. La Tara Máxima de la Bestia
  • 666 ºC Temperatura del horno para cocinar a lo Bestia
  • 666 mg. El Mínimo Diario Recomendado de Consumo de la Bestia
  • 6,66% Interés de un préstamo hipotecario en el Banco del Infierno, con un depósito inicial de 666 euros
  • 01-8000-666-6666 El Número Gratuito de la Bestia
  • 906-666-6666 El Número del Sexo de la Bestia
  • Lotus 6-6-6 La Hoja de Cálculo de la Bestia
  • Word 6.66 El Procesador de Textos de la Bestia
  • i66686 La CPU de la Bestia
  • 666i El BMW de la Bestia
  • A/66-666-6666 El Número de la Seguridad Social de la Bestia
  • 666.com La URL de la Bestia
  • IAM666 La Matrícula de coche norteamericana de la Bestia
  • Formula 666 El limpiador de la Bestia
  • WD-666 El lubricante de la Bestia
  • 66.6 MHz La radio FM de la Bestia
  • 666 kHz La radio AM de la Bestia
Y también una frase muy graciosa que es referente al 7

Este año, 6 del 6 del 06, el día de la Bestia. El año que viene, el 7 del 7 del 07: ¡San Fermín a lo Bestia!

viernes, mayo 19, 2006

AbraPalabra.net

Con agrado me he encontrado una página de un colombiano que ahonda en temas de pedagogia y temas aprendidos como autodidacta que podria dar clases en varias Universidades, pero el ha determinado hacerse profesor en un mar de información como es la Internet.


Con la presentación de su último articulo llamado "La Información", nos abre a su primera enseñanza como comunidad global ante un mar de información y poco conocimiento adquirido.

Atravez de una interfaz sencilla y de facil agrado al ojo ( que muy pocas veces parpadea), nos vamos ahondando en variados temas que van desde la Tv hasta el uso de la información...

Felicitaciones luis fernando ramírez barrero.... y que su noble enseñanza nos lleve a entender el conocimiento en este mar de información... ya como dicen los viejos por ahí : "mas sabe el diablo viejo que por diablo"....

jueves, mayo 11, 2006

Grupo de Trabajo de CC-Co







Hace poco tuve que presentar ante un pequño grupo de personas, entre ellas se encontraban medicos salubristas, epidemiologos, ingenieros de sistemas; una presentación sobre las licencias Creative Commons... y la pregunta que salto al ruedo fue:

- Que personas llevan el proyecto en colombia?
- La universidad del Rosario, atine a contestar a mi interrogador...

- Sí, la universidad del Rosario presta el apoyo logistico y el nombre, pero quienes llevan el proyecto?

Esa pregunta me dejo frío, tan solo se me ocurrio el nombre de Carolina Botero, ella me habia colaborado mucho con algunos documentos y contestandome algunos e-mails, pero la pregunta resono como un eco en mi cabeza junto con la frase: miercoles, me olvide del factor humano!

Muchas veces, y sobre todo ahora con las nuevas tecnologias de información nos es muy facíl hacer copy + paste, y es muy dificil encontrar al grupo humano que llevo a cabo una investigación un proyecto, etc.

Asi ke me tome la tarea de investigar un poco la historia de este grupo de personas que son los avatares de este proyecto en colombia. Lo logico que hice fue ingresar a http://creativecommons.org/worldwide/co/ para averiguar un poco más sobre el grupo y me encuentro con una descripción de la Universidad del Rosario (en Inglés), unos correos electronicos del grupo de personas, unos enlaces de las licencias (en ingles de nuevo), una subscripcion al mailing list (del cual ya pertenezco)....

Así ke utilizando este último como recurso pude obtener un poco la historia y aquí la comparto para con todos poder disfrutar y felicitar a este grupo de personas que quieren mejorar un poco el mundo poniendo reglas claras al juego de los Derechos de Autor:

Partes de la conversación sostenida con Carolina Botero:

Somos 3 personas que nos conocimos por nuestro interes en CC, cada uno se comunico por su parte con CC y dijo que queria trabajar en Colombia y ellos nos pusieron en contacto
luego entro el Rosario a darnos su apoyo y despues entro Alfredo Vargas que es un artista muy metido en el rollo y asi esta ahora el equipo...

Los tres primeros somos Andres Umaña y Carolina Botero (abogados) y Jaime Rojas (Administrador de empresas) llevamos casi dos años pensando en esto y desde noviembre tenemos la aprobacion de CC como equipo

- y Erick Rincon? (aparece como colaborador en el site de CC)

El era profesor en el Rosario cuando empezamos y era el enlace con el Rosario, pronto se retiro porque se retiro del Rosario; y en su reemplazo entro Juan Jacobo Calderon...

Hemos trabajado mucho tiempo virtualmente porque durante ese lapso de tiempo los tres primeros hemos estado intermitentemente estudiando fuera de Colombia, Alfredo ha hecho mucha labor de divulgacion y se unio definitvamente al grupo hace poco...

- Y la universidad del Rosario?
Bueno, es importante tener una institucion que te respalde es una exigencia por que da mas credibilidad y de todos modos por todos lados esta que somos los lideres y ellos la institucion afiliada.


Espero que con esta pequeña entrevista-conversación algunas dudas del grupo humano del proyecto esten aclaradas... y lo más importante FELICITACIONES a todos los que directamente e indirectamente han apoyado a este grupo de trabajo! ya que sin su apoyo el proyecto no seria posible



Cuando decidi crear este blog muchas cosas saltaron a mi cabeza, la mayoria trataban de que temas llenarian este espacio y si en algún momento algo serviria para alguien...

Bueno nada se logra si solo nos quedamos en conjeturas, hay que experimentar y listo, estoy dando mi primer paso.

Los temas que tratare en este espacio se iran dando, me gusta mucho navegar en internet para descubrir datos curiosos, cientificos, aplicativos, graciosos, etc.

Bueno pues, no los aburro!!!