Carteles de peliculas de terror del Medio-Oriente

Ahora me dio la mania de ver peliculas "Cutre" y nada como el genero B de las peliculas del medio oriente... aqui unos ejemplos :)
La mujer Cobra...

El detective y el monstruo deforme, o seran la misma persona?

El peludo libidinoso

Peludo de un solo ojo y libidinoso

La gingivitis es peligrosa

El peludo libidinoso ataca! de nuevo...

Peliculas de Hollywood en carteles medievales

Eres capaz de adivinar las peliculas que se anuncian?

Los Simpson: Star Wars

El narrador de cuentos: El soldado y la Muerte

Sin despedidas, sin escrupulos, adios y te quiero mucho

El despertador sonó ese lunes a las 5am, tal y como todos los días Mariela* se levanto , el agua de la ducha estaba fría y el uniforme de colegio estaba sobre la silla, limpio e impecable sus tennis estaban desgastados pero eran suaves para la practica de educación física de esa mañana.

El desayuno fue rápido, su mamá tenia muy poco tiempo porque en la oficina la esperaban igual de temprano, la junta directiva se reunía ese lunes y el desayuno fue algo que debió practicamente pasarse con cereal; Mariela desayuno muy poco, sabia que la rutina de ejercicios en la mañana iba a ser agotadora y con el estomago lleno no rindes como porrista.

La moto estaba en el parqueadero, recién el domingo su novio y ella la lavaron, particularmente la moto se veía nueva, como si recién se estrenara. Casco, chaqueta, la niña estaba lista para ir al colegio como todos los días, la autopista estaba vacía seria un recorrido corto hasta el colegio.

-Mamá nos vemos en la noche...- fueron las palabras de despedida de Mariela para con la familia, el colegio espera....

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Raúl(*) conducía Bus, su padrino le había conseguido el trabajo después de meses sin trabajo. El requisito era la licencia de "Quinta", Raúl pago a un tramitador el pase de conducir vehículos pesados y buses; el único examen que presento para la licencia fue que el dinero fuera en efectivo.

Esa mañana no fue distinta a las demás, el recorrido debía hacerse y el madrugada era muy buen momento para llenar el Bus, nada fuera de lo normal. El bus iba lleno, esa mañana seria muy productiva.

De un momento a otro un pasajero paga con un billete de 20.000 pesos, Raúl se siente ofendido, ahora debe conducir y contar los billetes y monedas para darle el cambio, Raúl discute con el pasajero el cambio se le iba a descuadrar si otra persona paga con un billete así de grande.

- CUIDADO!!! - Grito una señora que iba de pie en el bus... Las llantas crujieron y el bus pego un salto, como si un bache de gran tamaño se hubiese hecho en la mitad de la autopista; solo que esta vez el sonido era metálico.

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No hubo tiempo de pensar, ni de reaccionar lo hecho, hecho estaba!

Mariela daba su último suspiro allí en la carretera, aún me pregunto si ella supo que pasó? Habría sufrido antes de apagarse su vida? Valio la pena Raúl pelear por un billete de 20000?



Mariela* y Raúl* son nombres ficticios, nunca los conocí y no tengo relación con ellos, los hechos pasaron el lunes 30 de julio de 2007 a las 6.15am, aparte de la historia personal los hechos son veridicos y la forma en que murio la chica.

Transformers y el origen de las tardes de bienestarina

Corría el año de 1989, la televisión nacional se la peleaban 2 canales nacionales, el canal 1 y el canal 2... épocas de la colada y galletas de bienestarina que nos preparaba mi mamá para pasar las tardes después de la escuela, en esos tiempos la televisión por Parabólica o mas bien Perubólica nos presentaba una gama de programas que hicieron parte de la niñez de gran parte de la generación mal llamada "X" por el enano de ventana de letras o algo así (ojalá no me demande por el mal uso de esa tropi-parodia de niñez y anécdotas que el AL no tuvo)...

Los transformes hicieron su aparición, la lucha de 2 bandos de máquinas que venian a nuestro azulado planeta a robarse el tan escaso "energón" de su planeta y de como un chico se unio junto con el volkswagen amarillo y ke le pateaban el "brillante y metálico trasero a megatrón y su jodida pandilla de maleantes"...

He aki un breve repaso a lo que fue la serie ke conocimos desde chicos y los no tan chicos... no incluyo la version japo, porke ya me parece niñata...
Transformers Generation 1

La serie que todos vimos y que dio origen a toda la mitología es hoy conocida como G1 o Generation One.

Aparecida por primera vez en 1984 la historia comenzaba en un planeta llamado Cybertron, donde una raza de máquinas alienígenas trataban de sobrevivir a una guerra fratricida por los recursos casi extinguidos. La particularidad de estos Mechas (genero de robots gigantes en donde entra Robotech, Mazinger y demás) es que tenían dos formas: una , humanoide con la cual interactuaban y un segundo modo , que les permitía adoptar otras funciones como vehículos o armas de guerra.

Entre las facciones que se disputaban el poder estaban los buenos, los consagrados Autobots liderados por un largo linaje de Robots de los cuales el ultimo era Optimus Prime, portador de la Matriz, que es el corazón mismo de la cultura Cybertroniana.

Los Autobots por lo general tomaban formas pacificas y al arribar a la tierra (mas adelante veremos por qué) adquirirían las formas de los autos y otros vehículos humanos.

La forma correcta de enviar correos electrónicos

Para enviar correos electrónicos a un grupo o a toda la lista de contactos, en vez de colocar la(s) dirección(es) en el campo "PARA", deben colocarlas en el campo "CCO" (Con Copia Oculta). ¿cuál es la diferencia entre el campo "PARA" y el campo "CCO"? Ambos campos sirven para colocar los destinatarios de correos electrónicos, la diferencia es que en el campo "PARA", el destinatario puede leer todas las direcciones a quienes fue enviado el correo. Si estas direcciones se hubiesen enviado desde el campo "CCO" (con copia oculta), los destinatarios no verían a quienes más les han enviado el mismo correo.

¿Por que se debe usar el campo "CCO" en lugar del campo "PARA"? Al no mostrarse las direcciones de destinatarios, estamos contribuyendo a la confidencialidad de las direcciones de emails, evitando que personas desconocidas puedan enviarnos publicidades no deseadas (SPAM).

El por qué de los correos que nos dicen que debemos enviarlos a no sé que cuántas personas o pásalos a todos tus amigos (pero no nos dicen que los enviemos por el campo de "CCO" ), es para que los "spammers" (personas que envían publicidad no deseada) puedan capturar las direcciones de correo por medio de programas para tal fin.

En el mercado virtual son muy bien pagadas las bases de datos de direcciones de correo electrónico (de diez mil direcciones de correo en adelante) y una de las formas de obtenerlas es mediante la circulación de (falsas) noticias (como la del nuevo virus, que por cierto todos los días hay un virus nuevo si a eso vamos), chistes, o mensajes de reflexión, entre muchos otros.

Así que por favor, mas que una sugerencia es una suplica: USEN EL CAMPO CON COPIA OCULTA (campo "CCO") PARA ENVIAR SUS MAILS A LOS GRUPOS DE AMIGOS..... ellos y yo sabremos agradecérselos.

SI QUIERES HACER ALGO BUENO EN EL DIA DE HOY, REEENVIA ESTE EMAIL A TOOOOODA TU LISTA DE CONTACTOS, ESO SI: COLOCA LAS DIRECCIONES EN EL CAMPO CON COPIA OCULTA.

Adicionalmente otras sugerencias:

1. Cuando vayas a reenviar un e mail, borra todos los emails anteriores contenidos en el mismo pues sino la sugerencia anti-spam no tendría sentido. Esto también ayuda a que sus correos sean "livianos".

2. NO reenvíes cadenas como esas de "si usted envía este email a 25 personas se cumplirán sus deseos..." o " si usted envía este email a 25 personas entonces un pobre niño con dos tumores cerebrales, un cáncer en la próstata, dos ulceras sangrantes y ataque virulento de caspa recibirá una donación 5 centavos de Microsoft o Intel o alguna fabrica de medicinas a una supuesta cuenta por cada email enviado". ¿Ustedes creen que unas empresas serias u otras cuyos nombres son utilizados para eso, van a tener a un niño con ese cuadro en esa presión de depender su vida de que tu envíes uno o mas email?

Además, fíjense que no hay forma que ninguna de esas supuestos "donadores" se enteren que tu envías 1 ó 25 email, o sea, es solo un engaño que pretende llenar de basura los servidores de correo.No contribuyas con eso. Con estos consejos contribuiremos a limpiar los servidores de correos de spam o de basura general

Asi son las tele-novelas que vemos!!!

Bueno la verdad hace mucho tiempo no me dedicaba a ver alguna telenovela o seriado de RCN, pero la verdad al presentador "The Soup" me dejo sin palabras...


Asi es la vida - Pornografia sugestiva



Asi es la vida - Los 2 en la cama NO son Gay



Sin verguenza - El ataque del carro parqueado

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Aunque esta es mexicana, es muy "entretenida" tambien... con uds LA MADRASTRA!!! Con ver esto se ahorraron un año y medio de novela resumida en 5 minutos

Oda a mi Computadora

Te veo por esos sueños
en mis sueños cibernéticos
ondeando al cable tus cables
por esos campos magnéticos.

Me atraviesa una descarga
un eléctrico temblor,
cuando deslizo mi mano
por tu panel posterior.

Tengo celos de los hombres
que tu memoria han cargado,
que movieron tus tarjetas,
que cortaron tu teclado.

Excitaron tus circuitos
y aunque se que no los amas
son demasiados los hombres
que has hecho programas.

En que estaras procesando,
tu monitor por que calla.
Me estas ocultando algo,
se te nota en la pantalla.

No contestaste mi disquete
porque no imprimes nada?
No almacenaste mis ruegos
o es que estas desenchufada?

Eres cruel e insensible,
al amor que me devora.
Eres fria y sistemática,
eres muy calculadora.

Grabame algún mensaje
con esa voz digital,
puedes comenzar a hablar
a partir de la señal.

Para todos los demás,
no eres mas que una computadora
Que no siente, ni palpita,
para mi siempre seras,
simplemente Dora...


Mi Computadora...

Nuevo Diccionario de la lengua Cagastellana

POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.

CAMARON: aparato enorme que saca fotos.

DECIMAL: pronuncialo equivocadamente.

BECERRO: observar una loma o colina.

BERMUDAS: observar a las que no hablan.

TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mamá.

TELON: TV de 50 pulgadas o más.

ANOMALO: hemorroides.

BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.

CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.

DIADEMAS: veintinueve de febrero.

DILEMAS: hablale mas.

DIOGENES: la embarazó.

ELECCION: lo que expelimenta un oliental al vel una película polno.

ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.

MANIFIESTA: juerga de mani.

MEOLLO: me escucho.

ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.

TALENTO: no tan rápido.

NITRATO: frustración superada.

PLATON: plato grande.

REPARTO: mellizos.

REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida.

SILLON: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.

SORPRENDIDA: monja corrupta.

ZARAGOZA: ¡bien por Sara!

VENTANA: (ing.)Come Italian woman.

RESENTIDO: Ser muy bien escuchado.

REMEDIO: Estar ubicado justo en la mitad.

TELEVIDENTE: Aparato de imágenes con dos dientes.

LEONARDO: Ser capaz de leer dicha flor.

HOLANDA: Acto de saludar mientras despides a una persona.

ESCARABAJO: (ing.)Is face down.

AUTODIDACTA: Aprender solo a manejar en auto.

BALSERO: Lo que va antes del uno.

DEPARA: Lo que dicen las tarjetitas de los regalos.

EMBARNECER: Ponerse como Barney.

ALABANZA: Lugar donde se va la camida árabe al ingerirse.

ASFALTADO: Expresión que dicen las maestras a un niño que no asiste diario al colegio.

SERENATA: Lo que dice la leche cunado pasa mucho tiempo en el refri.

MINISTERIO: Pequeño aparato estereofónico.

INDIGESTION: Trámite solicitado por un indio.

Cachibache: Hoyo en la calle que esta a punto de convertirse en bache.

NUEVAMENTE: Cerebro sin usar

ESMALTE: Ni lunes ni miélcoles

FULANO: Trasero lleno

SERVICIO:estar mucho frente a una pc.

PERUANO: Arte posterior del peru (sin ofender)

TETANO: Expresión del lactante cúando se encuentra satisfecho o, simplemente, no tiene hambre.

Necesidades de Hombres y mujeres....

Nunca había entendido porque las necesidades sexuales de los hombres y las mujeres son tan diferentes entre si... Nunca había entendido todas esas vainas de que las mujeres son de Venus y los hombres de Marte... Y nunca había entendido porque los hombres piensan con la cabeza y las mujeres con el corazón.

Pero... Una noche mi esposa y yo nos fuimos a la cama y bueno, empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de senos, la tocadera, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me dice:
-”Ahorita no tengo ganas mi amor, tan sólo quiero que me abraces!”
Eso me lo dice con una cara de cínica…

Yo dije:
-“QUEEEEEEEE????????”

Entonces me dijo las palabras mágicas de toda mujer:
-”No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer”.

NO JOODAAAAAASSSSSSSSSS!

Al final, el asunto era que esa noche no iba a tener nada de nada bote los botes de aceites afrodisíacos, apagué las velas, quite el CD de Alejandro Sanz, apagué el equipo de sonido, guardé el champagne, copas y demás.

HUYYYYY QUE PIEDRA!
Me eche un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la “bestia” y me puse a ver ESPN a todo volumen para no dejar dormir a la hijuemadre esa... Después de un rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras al Centro Comercial, me fui a un almacén de cds mientras ella se probaba tres modelitos carísimos en “Carolina Herrera”. Como mujer al fin no podía decidirse por uno u otro, le dije que se llevara los tres.

Entonces me dijo que necesitaba unos zapatos que le hicieran juego a $180.000 el par, le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa sport, de donde salimos con unas vainas con plumas y unas carteras.

Estaba tan emocionada! Yo creo que pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras no le pare bola. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió una faldita muy corta dizque para jugar tenis, si no sabe ni correr, mucho menos jugar tenis.

Entro en “shock” cuando le dije:
-cómprate todo lo que quieras.

Ella estaba casi excitada sexualmente después de todo esto; entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:
-”Ven papito lindo, mi negrobello ” y otro poco de pendejadas que dicen las mujeres
- “Vamos a la caja a pagar”

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le dije:
-”No mi amor, creo que ahorita no tengo ganas de comprar todo esto”.

De verdad, ojala le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
dije:
-”Tan solo quiero que me abraces”.

Empezó a poner cara de que se iba a desmayar, se le paralizó la parte izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le dije:

-”No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre”.

Este aunque ha dado muchas vueltas por email, me gustó muchisimo y deseo compartirlo con uds...

Videos de Robots Japoneses!!!!

LAND WALKER -Japanese Robot suit-

Algún día veremos a algún PATLABOR????

Creepy Japanese Robot Cats

La verdad prefiero uno de verdad, y es menos costoso...

Japanese robot woman (doll)

Algún día tendré mi propia Chobit ;) || Aquí el más impresionante (Sugoiii)

Evolución de ASIMO

Ya kiero la versión mini!

Te quiero… pero como amigo

¿Es posible la amistad entre hombres y mujeres? Un lector, me ha pasado este genial monólogo de Fabio Posca, un artista argentino.

Me he tomado la libertad de poner la equivalencia a nuestra región a algunas de las palabras, así ke disfrutenlo...

Hasta ahora pensaba que la peor frase que te puede decir una chica es:
-'Tenemos que hablar'.

Pero no, nada que ver, la peor frase que te pueden decir es:
-'Yo tambien te quiero... pero solo como amigo'.

Eso significa que para ella eres el tipo mas simpático del mundo, el que mejor la escucha, el que mas sabe de su vida y sus mas íntimos secretos, el ser humano más extraordinario de la tierra; pero que no va a salir contigo NUNCA. Va a salir con un impresentable, un hijo de puta, un huevón que solo quiere culear con ella y cagarla permanentemente. Eso si, cuando el otro se mande una cagada, ella te va a llamar para pedirte consejo.

Es como si vas a buscar trabajo y te dicen:
-”Señor, es usted la persona idónea para el puesto, el que mejor Hoja de Vida tiene, el mas preparado, pero no lo vamos a contratar. Vamos a tomar a un incompetente que no sepa hacer nada y se mande una cagada a cada rato. Eso si, cuando se mande una cagada ¿lo podríamos llamar a usted para que nos saque de la cagada?”

Me pregunto, "¿qué carajo hice mal? Fuimos al cine, nos cagamos de risa, pasamos horas tomando café, ¿A partir de qué café nos hicimos amigos? ¿Del quinto, del sexto? Mierda, eso se avisa. ¡Un café menos y ahora estaría en la cama conmigo!"

Para ellas un amigo se rige por las mismas normas que un tampón: porque podes ir a la piscina con él, montar a caballo, bailar; Lo único que no podes hacer con él, es el amor.

Es que si lo piensas friamente... si para una chica considerarte ’su amigo’ consiste en arruinar tu vida sexual, ¿qué hará con sus enemigos? A mi me parece muy bien que seamos amigos, lo que no entiendo es por que no podemos 'tener relaciones sexuales como amigos'. Yo creo que la amistad entre hombres y mujeres no existe, porque si existiera, se sabría. Lo que ocurre es que cuando ella te dice que te quiere solo como amigo, para ella significa eso y punto. Pero para tí no. Para tí eso significa que si una noche estas en la playa, ella se pone romantica, hay luna llena, se han alineado los planetas y un meteorito amenaza la Tierra... ¡A lo mejor consigues echarle un polvito!

Por eso te la bancas, porque nunca pierdes las esperanzas. Que se ponga a salir con Ricardo? vahh!! ya van a cortar... Cuando lo hace, atacas con la técnica de 'consolador':
-’No llores, el Ricardo ese es un huevón. Te mereces algo mejor, un tipo que te comprenda, un tipo que sepa estar ahí cuando lo necesitas... Que sea bajito, que sea moreno, que no tenga mucha pinta, que se llame (mi nombre), como yo’.

Al menos, siendo amigo podes meter cizaña para eliminar competencia. También usás la técnica del ‘gusano miserable’. Cuando ella te dice:
-Ay, que fuerte que esta Fernando, ¿no?
-Fernando? Tiene facha, si… un poco bizco.
-No es bizco, lo que pasa es que tiene una mirada muy tierna.
-Si, en eso tenés razón, me fije el otro día, cuando miraba a Sandra.
-No la miraba a ella, me miraba a mi.
-Ves como es bizco?

El colmo es que las chicas consideran que tienen una relación ’superespecial’ con un tipo cuando pueden dormir con él en la misma cama y que no pase nada. Pero bueno, ¿lo superespecial no sería si pasara algo? ¿Aunque sea una tiradita de goma?

Un día después de una fiesta, te quedas ayudándola a recoger todo como haces siempre, y cuando terminas, ella dice:
-Huy, es muy tarde, por que no te quedas a dormir?
-¿Y donde duermo?
-Y, en mi cama bobo!

Y te empiezan a temblar las piernas:
“¡Listo! ¡Esta es mi noche, se han alineado los planetas!”

Al rato te das cuenta de que no son precisamente los planetas los que se han alineado, porque ella, como son amigos, con toda la confianza, se queda en camiseta y cachetero, y tu viendo lo visto pensas:
-”¡Me voy a tener que quedar en calzoncillos.. con la alineación de planetas que llevo encima!”

Asi es que te metes en la cama de un salto para que no se te vea la "zipote tranca" y doblas las rodillas para disimular. Ella se mete, te pega el culo y te dice:
-”Hasta manana”. !Y se duerme!
-’La puta madre, como mierda se pudo dormir tan pronto? Pero esta chica no reza, ni nada?’.

Estas acostado con la chica que te gusta! Al principio no te atreves a moverte, para no tocar nada. Sabes que si en ese momento hicieran un concurso, nadie podria ganarte: Eres el tipo con la mayor calentura del mundo. !Y que larga se te hace la noche! Te vienen a la cabeza un montón de preguntas:
¿Tocar una teta con el hombro será de mal amigo?
¿Y si es la teta la que me toca a mi?’.

Pero después de muchas e interchicables horas ya solo te haces una pregunta:
"¿Seré realmente un pelotudo?".

No podes creer que estés en la misma cama y no vaya a pasar nada. Confiás en que en cualquier momento se de la vuelta y te diga:
-”Vení, tonto, que ya sufriste bastante, ¡haceme tuya!".

Pero no. A las chicas nunca les parece que hayas sufrido bastante. Y mira que sufres toda la noche.. Porque tienes toda la sangre del cuerpo acumulada en la cabeza (sí, en esa cabeza). Se han dado casos de hombres que han llegado a reventar. Pero ahí no termina tu humillación. A las siete de la mañana suena el timbre de la puerta:
-¡Ay, es Ricardo!
-¿Ricardo? ¿Pero no lo habias dejado porque te vivía cagando y tratándote como la mierda?
-Después te cuento, que ahora estoy apurada. Me olvide de decirte que iba a traer a su perro, porque como nos vamos al club porque me pidió una decimoquinta oportunidad..., yo le dije que el perro mejor que contigo no iba a estar con nadie. ¡Que eres un amigo! Tienes mala cara... dormiste bien?.

Te quedas mirándola fijo, viéndola que se va con el huevón que solamente la usa para culiar, con el mástil a media asta y por tu cabeza se te cruzan las 1001 puteadas y las 101 posiciones que podrían haber practicado esa noche. Y ahí nomás te quedas con el perro, que ese si que es el mejor amigo del hombre.

70 cosas que no deberías decirle a un hombre con un pene pequeño

01. He fumado porros más grandes que eso
02. Míralo, Qué preciosidad!!!.
03. Lo siento.
04. No importa, para qué molestarlo.
05. ¿Quién te ha circuncidado?
06. ¿Y si sólo nos abrazamos?
07. ¿Sabes que hay cirugía para arreglar eso?
08. Prefiero mirarlo solamente, es más divertido.
09. Haz que baile.
10. ¿Sabes? Hay una torre en Italia igualita.
11. ¿Puedo pintarle un smiley?
12. Parece un gusanito.
13. Uau, pues los pies los tiene grandísimos.
14. Mi último novio lo tenía 10 cm. más grande.
15. De acuerdo, trabajaremos con esto.
16. ¿Es un “Huesito” normal o de chocolate blanco?
17. Hey, tienes un gusano en el muslo!.
18. ¿Chillará si lo aprieto?
19. Vaya, tengo un repentino dolor de cabeza.
20. (risa tonta y punto)
21. ¿Puedo serte sincera?
22. Mi hermanito de 8 años tiene una igual
23. Espera que voy a por mis pinzas.
24. Qué delicado, has traído una barrita de incienso.
25. Esto explica lo del tamaño de tu coche.
26. Aún estás creciendo, ¿verdad?.
27. Tal vez si la ponemos a remojo, crezca.
28. Gracias, necesitaba un palillo.
29. ¿Eres un pigmeo de esos?
30. ¿Has pensado alguna vez en trabajar en una barraca de feria?
31. ¿Has pensado en echarte Clearasil a ese grano?
32. De acuerdo: Esto es la búsqueda del tesoro!
33. No sabía que los hubiera en tallas tan pequeñas.
34. ¿Por qué te ha castigado Dios?
35. Al menos esto no durará mucho.
36. Sigue con tu mano.
37. Necesitas una tablilla para apoyarlo.
38. Qué interesante.
39. Nunca había visto uno como ese.
40. ¿Cómo le llamas a eso?
41. Pero funciona como los demás, ¿no?
42. Vaya por Dios, odio hacer de niñera.
43. Es tan…. inusual.
44. ¿Tomas esteroides?
45. He oído que si te masturbas demasiado te disminuye el pene.
46. A lo mejor tiene mejor aspecto con luz natural.
47. Creo que tengo un consolador por aquí.
48. ¿Por qué no pasamos directamente a lo de los cigarrillos?
49. Avísame cuando termines.
50. Lo siento, no sabía que habías sufrido un accidente.
51. ¿Saliste con Lorena Bobbitt?
52. Cielos, se está escondiendo.
53. ¿Tienes frío?
54. Primero tendría que emborracharme.
55. ¿Es una ilusión óptica?
56. ¿Qué es eso?
57. ¿Y son todas así en tu familia?
58. Iré a buscar un poco de tomate para el fideo.
59. ¿Te han castrado?
60. Menos mal que tienes otros talentos.
61. ¿Trae un bombín para hincharla?
62. Por este motivo se supone que debes juzgar a la gente por su personalidad.
63. ¿Dónde están los cordeles de la marioneta?
64. Mira, me cabe perfectamente en la boca.
65. ¿Garganta profunda???
66. Tu pistola es de aire comprimido.
67. ¿Puedes sacarme ya ese lápiz?
68. ¿Puedo colgar mi sombrero en ella?
69. Mira, le sirven los trajecitos de mi Barbie!
70. No la escondas.

Falta la más habitual de todas… “¿ha entrado ya?” :-)

Amenazan con boicotear "Los Simpson" en Latinoamérica

MEXICO (AP) - Los actores sindicalizados que por 15 años doblaron al español la serie animada "Los Simpson" amenazan con hacer un boicot masivo a la película, cuyo estreno mundial es este verano, si no los contratan para ese proyecto.

Gabriel Chávez, quien ha encarnado al desalmado personaje del "señor Burns", dijo que en el 2005 una de las condiciones para acabar con el coflicto de huelga de los actores de doblaje fue que el grupo original participaría en la película.

"Los caballeros tienen palabra y los caballeros la cumplimos. Se comprometieron ante la Asociación Nacional de Actores (de México)", declaró el actor en entrevista con el diario El Universal

"Pero si llegando la película para doblarla nos vuelven a engañar y es doblada por 'los transgénicos', como yo les digo porque imitaron nuestras voces, se hará un boicot en toda Latinoamérica para no ver la película. Son más de 40 países los que nos apoyan", aseguró.

El grupo de dobladores trabajó durante 15 años en la serie de televisión animada.

En el 2005 se fueron a la huelga exigiendo a la empresa Grabaciones y Doblajes Internacionales que mantuvieran la cláusula de que sólo actores sindicalizados por la Asociación Nacional de Actores (ANDA), podrían trabajar en el doblaje. No pidieron un aumento de sueldo.

El sindicato fundado en 1934 que incluye en la actualidad a unos 15.000 integrantes, acusó a la empresa de contratar actores no sindicalizados y con ello violar las cláusulas del contrato colectivo de trabajo.

La empresa declaró entonces que había invitado a actores de la ANDA y de otras organizaciones a continuar con el doblaje de la serie, producida por la cadena estadounidense de televisión Fox.

Mientras se resolvía el conflicto se acordó contratar otras personas que imitarían a los actores originales y que más tarde, el grupo original retornaría a su trabajo.

Pero, Marina Huerta, quien pertenece al segundo grupo y hace las voces de "Bart" y "Marge", dijo que la empresa 20th Fox Century los contratará a ellos para el doblaje de la película.

El doblaje "se hará donde siempre y con... las voces actuales", dijo Huerta al diario.

No fue posible obtener una reacción de la distribuidora 20th Century Fox en México, ni en Los Angeles, ni de Gracie Films, productores de la serie de televisión.

DOS FORMAS DE LLEGAR BORRACHO A LA CASA

Metodo incorrecto:
1. Quitarse los zapatos antes de entrar.
2. Subir tratando de no hacer ruido.
3. Quitarse la ropa en el baño con la luz apagada.
4. Entrar en el cuarto bien despacito.

Resultado: De igual manera la mujer se va a emputar y se levanta a cantaletear y a joder la vida.

Metodo correcto:
1. Llegar sonando las llantas del carro, dando frenadas bruscas.
2. Tirar la puerta con fuerza.
3. Subir la escalera pisando fuerte.
4. Quitarse la ropa y los zapatos y tirar todo.
5. Batir la puerta del armario.
6. Brincar a la cama y decirle a la mujer a grito entero: "Mi Amor.... hoy quiero culo!"

Resultado: Asi, ella se hara la dormida...y usted dormira tranquilo.!!

Biocombustibles: ¿opción viable?

BBC Mundo Ciencia

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Los biocombustibles, en lugar de solucionar el cambio climático, podrían terminar dañando más al medio ambiente.

Esa es la conclusión de una investigación realizada por investigadores españoles.

Muchos, en la política y la ciencia, ven a los biocombustibles como una fuente limpia y renovable de energía y una alternativa para reducir la emisión de gases contaminantes y el deterioro del medio ambiente.

Sin embargo, un nuevo estudio del Instituto de Ciencia y Tecnología del Medio Ambiente de la Universidad de Barcelona afirma que el uso de biocombustibles conlleva un impacto negativo tanto económico, social, como medioambiental.

Producción

Los biocombustibles, como el biodiesel y el etanol, se derivan de productos orgánicos como el maíz, caña de azúcar, aceites vegetales o estiércol de vaca.

"El principal argumento a favor de los biocombustibles es que ayudarán a reducir la concentración de gases de efecto invernadero en la atmósfera" dijo a BBC Ciencia Daniela Russi, quien llevó a cabo la investigación.

Sin embargo tal como señala Daniela Russi, "un análisis más detallado del ciclo de vida del biodiesel revela que el ahorro de energía y de CO2 no es tan alto como se piensa, e incluso podría ser negativo".

La materia prima que se usa en la producción de biocombustibles se obtiene mediante agricultura intensiva.

"Este sistema implica un alto uso de fertilizantes, pesticidas y maquinaria, ya que con métodos agrícolas menos intensivos, la producción sería mucho menor y los requerimientos de tierra y costos serían mucho más altos", afirma Russi.

"Este proceso requiere además del uso de combustibles fósiles (carbón y petróleo) tanto durante las fases de producción como en el transporte desde y hacia las plantas de procesamiento".

Contaminación

Otro argumento que a menudo escuchamos a favor de los biocombustibles es la contaminación urbana.

Estos combustibles no sólo se ven como una opción "verde" global y local para reducir la contaminación del tráfico y todos los problemas de salud asociados a ésta.

La única forma posible de reducir el uso de combustibles fósiles y el impacto en el medio ambiente es modificar nuestros patrones de consumo Daniela Russi, Universidad Autónoma de Barcelona

"En realidad -dice Daniela Russi- las ventajas en este aspecto son muy modestas".

Según la investigadora si se sustituyera la gasolina diesel con una mezcla de 5.75% de biodiesel -tal como intenta establecer la Unión Europea- los óxidos de nitrógeno (NOx) aumentarían de forma insignificante y los hidrocarburos (HC) y el monóxido de carbono (CO) disminuirían respectivamente 6% y 3%.

"Frente a estas modestas ventajas, las desventajas de la producción a gran escala de biodiesel, son enormes".

Estas desventajas, dice, incluyen los enormes requerimientos de tierra para cultivar, la sustitución de cosechas alimenticias por monocultivos, la deforestación para cultivos energéticos.

Esto a su vez conduciría a la desaparición de la biodiversidad, la disminución de tierras fértiles y agua y los efectos sociales negativos como el desplazamiento de comunidades locales.

Costo del maíz

Otra posible consecuencia, afirman los investigadores, es la reducción en la disponibilidad de alimentos.

Un ejemplo reciente se vio con el precio del maíz en Estados Unidos que aumentó a su valor más alto en 10 años debido a la creciente demanda en ese país de bioetanol derivado de maíz.

México -principal importador de maíz de Estados Unidos- resultó especialmente afectado ya que la gente debió pagar hasta 30% más por uno de sus alimentos básicos: la tortilla de maíz.

"En conclusión -dice Daniela Russi- el biodiesel no contribuirá a la solución de los problemas derivados de nuestra dependencia en los combustibles fósiles".

"Incluso -agrega- ésa es una idea que puede ser hasta peligrosa".

"Porque podría fomentar un falso optimismo de que hay una solución tecnológica para resolver el problema de nuestra excesiva dependencia a los combustibles fósiles".

"Y la única forma posible de lograrlo es modificar nuestros patrones de consumo con medidas de ahorro energético y de diversificación de fuentes de energía".

EL Hombre llegó a la Luna

¿Mentira o realidad? ¿fraude o no?

Este vídeo resolverá sus dudas, desvelará los mitos, mentiras acerca de si el hombre llegó a la luna en Julio de 1969 y en viajes posteriores.

Presentan "2x3", primer buscador cubano de Internet

La Oficina para la Información de Cuba (Infosoc) presentó "2x3" el primer buscador de Internet cubano en el marco de la XII Convención y Expo de Informática 2007, que finaliza hoy en La Habana. 16.02.2007, 17:04

EFE.- El buscador se presentó el jueves como uno de los proyectos "más avanzados" en los que trabaja Infosoc para facilitar el "uso masivo, ordenado y eficiente" de las tecnologías de la Información en la isla, según medios locales.

Con una base de datos de 150.000 páginas de sitios cubanos, "2x3", aún en versión beta (prototipo), ofrece textos, imágenes y algunos documentos multimedia y tiene un apartado específico para la búsqueda de los discursos de Fidel Castro.

A él pueden acceder, según el diario oficial "Juventud Rebelde", "los internautas, entiéndase organismos, instituciones, empresas, universidades, politécnicos, joven club de computación, centros científicos y de salud y los ciudadanos conectados a la red cubana".

Los resultados por búsqueda son poco similares a los que se obtienen en grandes buscadores como "google" o "yahoo".

No hay enlaces disponibles si se introduce el nombre de personajes como Paris Hilton, Hugh Hefner o la recientemente fallecida Anna Nicole Smith y si se busca a Britney Spears o Madonna, salen documentos de esos personajes en notas críticas con la política de EE.UU.

Por cierto, de "EE.UU" o "Estados Unidos" aparecen 30.347 documentos; 15.071 de Venezuela, 6.689 de España y 4.221 de Bolivia.

Por la palabra "Fidel" aparecen 34.516 documentos y 6.883 si se introduce "Raúl" (2.165, si se añade Castro); del presidente EE.UU, George W. Bush, salen 10.805 documentos; el venezolano Hugo Chávez aparece en 3.853 vínculos y el boliviano Evo Morales en 1.874.

El anticastrista Luis Posada Carriles, acusado de terrorismo por La Habana y Caracas, tiene 5.590 documentos vinculados a su nombre y lidera holgadamente los resultados de la búsqueda por "terrorista".

En ese mismo rango, si se busca Al Qaeda, la primera información es "EE.UU gasta más en el bloqueo a Cuba que contra Al Qaeda".

La "pornografía", prohibida en la isla, da una la lista de resultados que aparece encabezada por un artículo de "Granma" sobre el tráfico de niños en EE.UU y la posición de Cuba en contra de la pornografía infantil.

El primer resultado de "democracia" es un documento sobre el intento de golpe de estado en Venezuela en 2002, y si se introduce la palabra "libertad", la lista de documentos es encabezada por un correo al diario oficial "Granma" de un argentino de Córdoba indignado porque el periódico cordobés "La Voz del Interior" no atendió una petición de que publicara un discurso de Fidel Castro.

El cordobés añade que en Argentina cada día hay menos libertades.

La lista de resultados por capitalismo, incluyen documentos titulados "la contradicción capitalismo/ecología"; "el capitalismo es un crimen" y una información de que el presidente nicaragüense "Daniel Ortega llama a unirse contra el capitalismo salvaje".

Si se buscan imágenes de EE.UU, sale una bandera de ese país, fotos de los atentados del 11 de septiembre de 2001, pero, sobre todo imágenes de una victoria de un equipo femenino cubano sobre otro estadounidense.

Sera tan bueno, que vale la pena?

Mucho se habla acerca del nuevo y flamante sistema operativo de Microsoft, windows vista. Visitando varios foros y luego de haber probado la Beta por cerca de un mes, llegue a la conclusión de: "Es la cosa que me llena a decir que Microsoft le gusta ver a la gente gastar cantidades inmensas de dinero por computadoras que cumplan para su S.O. cuando la relación debe ser todo lo contrario.

Pero veamos un poco de historia de windows vista:

Durante su desarrollo fue conocido como LongHorn fue altamente publicitado por internet mucho mas que su antecesor el WinXp. Al principio fue dado como Beta a testers de MSDN y algunos asistentes a ferias de computación por medio de sorteos. Durante su desarrollo fueron muchas las espectativas que se esperaban, como por ejemplo mas estabilidad en la lectura en Floppy, así como la recursividad en RAM y el "flushing" de la misma. Con bombos y platillos se anunció a principios de 2006 que al menos para Agosto o Septiembre estaria listo y con preocupación el negocio de las computadoras tuvo un fuerte reves al anunciar que Windows Vista no estaria disponible sino hasta el primer trimestre de 2007.

La caracteristica de Windows Vista es que tiene varias versiones a las cuales los clientes pueden acceder de acuerdo a su bolsillo y capacidades tecnicas, ofrece un paquete de sistema operativo que va desde el escritorio casero hasta el mas de los completos multimedia o de desarrollo de software (jajajaja)... además de su soporte a procesadores de 64 bits...

Algunas de las mejoras ampliamente anunciadas son:

• Una interfaz gráfica completamente rediseñada, cuyo nombre es Aero.
• Ventanas dibujadas con gráficos vectoriales usando XAML y DirectX. Para ello, se utilizaría una nueva API, llamada Windows Presentation Foundation, cuyo nombre en código es Avalon, que requeriría una tarjeta gráfica con aceleración 3D compatible con DirectX.
• WinFX, una API orientada a reemplazar la API actual llamada Win32. Ésta, junto con Avalon e Indigo, son los pilares de Windows Vista.
• Una API antivirus para programadores de programas antivirus.
• Capacidad nativa para grabar DVD.
• Una interfaz de línea de comando denominada provisionalmente Monad.
• Se anunció una nueva extensión de base de datos al sistema de archivos llamada WinFS. El desarrollo de dicho sistema de ficheros ha sido abandonado por Microsoft, por lo tanto no será incluido en Windows Vista, por el momento.
• Se incluirá una versión del navegador Internet Explorer 7.0.
• Integra directamente en el sistema un lector de noticias RSS (Really Simple Syndication, por sus siglas en inglés).
• La utilidad de restauración del sistema será actualizada e implementada como herramienta de inicio de sesión, facilitando así el "rescate" del sistema.
• Un sistema unificado de comunicaciones llamado Windows Comunication Foundation, cuyo nombre en código es Indigo.
• Incluirá un sistema antispyware denominado Windows Defender.
• Añadirá al firewall de sistema la capacidad de bloquear conexiones que salen del sistema sin previa autorización.
• Windows Mail, será el Outlook Express para Windows Vista.
• Se incluye el nuevo "Windows Sidebar" o Barra Lateral de Windows. A primera vista, el Windows Sidebar se asemeja sorprendentemente al Dashboard de Mac OS X. Al hacer clic con el ratón, el usuario tiene acceso a una serie de pequeños programas denominados "gadgets". A diferencia del Dashboard, el nuevo Windows Sidebar no tiene acceso a los programas en ejecución, simplemente te da acceso a los gadgets que te dan utilidad como en una oficina como el reloj, galería de fotos, calendario, visor de temperatura, etc..
• No incluirá protección antivirus. Se indicó que la seguridad que incorporará Windows Vista "superará cualquier programa antivirus que se haya visto antes", pero se ha comprobado que la seguridad de Windows Vista dependerá en las versiones. La más segura actualmente es la versión Ultimate
• Se ha incorporado la herramienta BitLocker Drive Encryption, para la protección de datos extraviados en la version Ultimate.
• User Account Control; al contrario de las actuales versiones de Windows, los nuevos usuarios de Windows Vista no tendrán derechos de administrador por defecto.
• Se incluirá el Windows Media Player versión 11. Las ediciones que carecerán de WMP11 son diseñadas para distribución en Europa. De esa forma, Microsoft está cumpliendo con una disposición de la Unión Europea, que le obliga a eliminar la aplicación Windows Media Player cuando el sistema operativo es comercializado en Europa.
• Incluirá un "Sync Center" para sincronización de Windows Vista con Pocket PC sin necesidad de instalar el "Active Sync".
• Incorporará un sistema de protección llamado Windows Software Protection Platform (WSPP) que será más potente que el actual Windows Genuine Advantage (WGA). Cuando detecte que la copia es pirata, lo que hará será ir desactivando opciones del sistema, como son el Aero o el Windows Defender hasta solo dejar activo lo más básico como es el navegador.

Además, según Microsoft, esta versión:

• Cargará aplicaciones un 15% más rápido que Windows XP.
• Se iniciará un 50% más rápido.
• Podrá entrar en modo de suspensión en 2 segundos.
• Se reducirá en un 50% la cantidad de veces que es necesairo reiniciar el sistema después de las actualizaciones de sistema.
• Incorporará un nuevo instalador, capaz de instalar Vista en 15 minutos.